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Startbeitrag !
Witze-Thread
Den muss ich einfach mal loswerden!!! 
Im Zugabteil:
Eine Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher sitzen in einem Zugabteil. Als sie durch einen Tunnel fahren, hört man ein lautes “Platsch!”. Beim Verlassen des Tunnels hält sich der Holländer seine Backe.
“Richtig so”, denkt die Nonne. “Der hat bestimmt versucht, das junge Mädchen anzufassen, und die hat ihm direkt eine gescheuert.”
“Richtig so”, denkt die Blondine. “Der hat bestimmt versucht, mir an die Wäsche zu gehen, hat die Nonne erwischt, und die hat direkt zugelangt.”
“Was ist denn hier passiert?”, denkt der Holländer. “Der Deutsche hat bestimmt versucht, die Blondine anzugrabschen, hat die Nonne erwischt, die wollte ihm eine langen, er hat sich geduckt und mich hat sie erwischt.”
Denkt der Deutsche: „Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!“
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*** Tradition seit 1895 ***
*** Deutscher Meister 1967 ***
Den Schwiegermutter/Israel-Witz hatte engelbert bereits auf Seite 1 gepostet. Dieser Beitrag wurde schon 1 mal editiert, zum letzten mal von Horror-Harry am 04.03.2012 18:09.
Aber trotzdem gut.
Ein Tony Ballard-Witz:
Wie nennt man es, wenn der Hüne Mr. Silver dem Gnom Cruv eine reinhaut?
Höhere Gewalt!
Gast
04.03.2012 18:57
Schwiegermutter?
Gut, da fällt mir noch einer ein!
Was machst Du, wenn Deine Schwiegermutter schwankend auf Dich zukommt?
Gast
04.03.2012 18:58
...noch mal schießen!
Treffen sich zwei Luftmatratzen in der Wüste. Sagt die eine zur anderen: "Vorsicht, ein Kaktusssssssssssssssssss....!" __________________
*** Tradition seit 1895 ***
*** Deutscher Meister 1967 ***
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. __________________
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80 cm groß, der 19-jährige 90 cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.
''Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.
''Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.
'Ich sage: 'Das ist Pergament!'
Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...
´ Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif -
'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:' Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.
'Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.
´Nein´, sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach, Pompadour - das Handtäschchenla Maitresse - die Lehrerin, Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt. '
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.
'Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.
''Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.
'Ich sage: 'Das ist der Nektar.
''Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.' Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.
'Ich sage: 'Das heißt Duett.
''Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.
'Ich sage: 'Das ist ein Duell.
''Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.´
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
*** Tradition seit 1895 ***
*** Deutscher Meister 1967 ***
@ iceman
.
Ein Insasse aus der Todeszelle wird zu seinem Gefängnisdirektor gebracht.
Dieser sagt zu ihm, ich habe eine gute -und eine schlechte Nachricht für sie. Welche wollen sie denn zuerst hören ?. Der Häftling antwortet ....zuerst die Schlechte. Der Direktor teilt ihm mit, dass er erschossen werden soll. Da fragt der Todgeweihte was soll denn da noch die Gute sein ?. Da antwortet dieser: Der Schütze ist "Arjen Robben" .
Mann und Frau stehen gemeinsam im Badezimmer. Dieser Beitrag wurde schon 1 mal editiert, zum letzten mal von dark side am 31.05.2012 20:48.
Er rasiert sich gerade seinen Bart ab.
Sie fragt ihn daraufhin, was er denn noch so vorhätte ?.
Er: .....ich habe gleich noch einen Vorstellungstermin.
Jetzt beobachtet er, wie sich seine Frau im Intimbereich rasiert.
Er: ....und was ist mit dir, wieso rasierst du dich ?.
Sie: ....auch ich muss gleich zu einem "Vorstellungsgespräch" .
Und hier einen von meiner Tochter: __________________
Was machen Holländer wenn sie die EM gewonnen haben?
Die Playstation aus!
Ein Meister ist nicht derjenige, der etwas lehrt, sondern jemand, der seinen Sch�ler dazu anregt, sein Bestes zu geben, um ein Wissen zu entdecken, das er bereits in seiner Seele tr�gt.
Wenn es in einer Ehe keine Meinungsverschiedenheit gibt, dann ist einer ein Trottel
Den Tagen mehr Leben geben nicht dem Leben mehr Tage
"Gott, gib mir die Gelassenheit,
Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann,
und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden."
Ein kleiner junge steht in einem Spielzeugladen vor einem Regal mit Teddybären. Kommt die Verkäuferin und fragt den Jungen: __________________
"Soll ich dir einen runterholen?"
sagt der junge: "Aber nur wenn ich danach nen Teddy bekomme!"
*** Tradition seit 1895 ***
*** Deutscher Meister 1967 ***
__________________
Zitat:
Original von iceman76
Ein kleiner junge steht in einem Spielzeugladen vor einem Regal mit Teddybären. Kommt die Verkäuferin und fragt den Jungen:
"Soll ich dir einen runterholen?"
sagt der junge: "Aber nur wenn ich danach nen Teddy bekomme!"
Uh, wenn das mal ein Witz mit einem kleinen Mädchen und einem Verkäufer gewesen wäre....dann hätte es wieder Ärger gegeben.
Aktuelle Lesefavoriten:
1. Isaac Kane
2. Gespenster-Krimi Neuauflage
3. Die Vagabunden
4. Dämonenkiller
Always look on the bright side of life ...
Der Vater will seiner kleinen Tochter eine Barbiepuppe kaufen. im Spielwarenladen steht er vor dem Regal mit den besagten Puppen. Dort gibt es: __________________
- Die Schneewittchen-Barbie für 9,99€
- Die Prinzessinen-Barbie für 9,99€
- Die Meerjungfrauen-Barbie für ebenfalls 9,99€
und dann gibt es da noch die geschiedene Barbie für 99,99€!
Der Mann fragt verwundert den Verkäufer warum den die geschiedene Barbie so teuer sei?
Da antwortet der Verkäufer: "Ganz einfach! Zu der geschiedenen Barbie gehört noch Ken´s Boot, Ken´s Haus und Ken´s Auto!"
*** Tradition seit 1895 ***
*** Deutscher Meister 1967 ***
@iceman
Wie geil ist der denn ? ...gröhl. Irgendwie kommt mir das aber alles bekannt vor 
.
Gast
22.08.2012 02:10
Hier auch amle ienr von mir der ist zwar extrem low aber cih muss Ihn iwie loswerden
Woran erkennt man das ein Holländer mind. 3x durch die Führerscheinprüfung gerasselt ist?
Am Orangenen Kennzeichen! !
oder der hier ist zwar wenn man es genau nimmt kein Witz aber ich finde den Spruch einfach nur genial:
Was auf meinem Grabstein zu stehen hat:
Guck net so blöd ich würde auch viel lieber am Strand liegen.
Der böse Witz des Tages: __________________
Was passiert wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
-- Das Chaos bleibt dasselbe aber das gemecker hört auf!!!
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*** Deutscher Meister 1967 ***
Das ist doch wohl der Witz des Jahres __________________
Ein Meister ist nicht derjenige, der etwas lehrt, sondern jemand, der seinen Sch�ler dazu anregt, sein Bestes zu geben, um ein Wissen zu entdecken, das er bereits in seiner Seele tr�gt.
Wenn es in einer Ehe keine Meinungsverschiedenheit gibt, dann ist einer ein Trottel
Den Tagen mehr Leben geben nicht dem Leben mehr Tage
"Gott, gib mir die Gelassenheit,
Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann,
und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden."
Den fand ich auch noch gut:
:o) __________________
Wenn die Süße des geringen Preises verflogen ist, die Bitterkeit minderer Qualität wird bleiben.