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Den Schwiegermutter/Israel-Witz hatte engelbert bereits auf Seite 1 gepostet.
Aber trotzdem gut.

Ein Tony Ballard-Witz:
Wie nennt man es, wenn der Hüne Mr. Silver dem Gnom Cruv eine reinhaut?





Höhere Gewalt!

Schwiegermutter?

Gut, da fällt mir noch einer ein!

Was machst Du, wenn Deine Schwiegermutter schwankend auf Dich zukommt?

...noch mal schießen!

Treffen sich zwei Luftmatratzen in der Wüste. Sagt die eine zur anderen: "Vorsicht, ein Kaktusssssssssssssssssss....!"

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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80 cm groß, der 19-jährige 90 cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.
''Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.
''Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.
'Ich sage: 'Das ist Pergament!'
Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...
´ Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif -
'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:' Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.
'Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.
´Nein´, sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach, Pompadour - das Handtäschchenla Maitresse - die Lehrerin, Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt. '
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.
'Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.
''Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.
'Ich sage: 'Das ist der Nektar.
''Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.' Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.
'Ich sage: 'Das heißt Duett.
''Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.
'Ich sage: 'Das ist ein Duell.
''Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.´
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

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@ iceman
.

Ein Insasse aus der Todeszelle wird zu seinem Gefängnisdirektor gebracht.
Dieser sagt zu ihm, ich habe eine gute -und eine schlechte Nachricht für sie. Welche wollen sie denn zuerst hören ?. Der Häftling antwortet ....zuerst die Schlechte. Der Direktor teilt ihm mit, dass er erschossen werden soll. Da fragt der Todgeweihte was soll denn da noch die Gute sein ?. Da antwortet dieser: Der Schütze ist "Arjen Robben" .

Mann und Frau stehen gemeinsam im Badezimmer.
Er rasiert sich gerade seinen Bart ab.
Sie fragt ihn daraufhin, was er denn noch so vorhätte ?.
Er: .....ich habe gleich noch einen Vorstellungstermin.
Jetzt beobachtet er, wie sich seine Frau im Intimbereich rasiert.
Er: ....und was ist mit dir, wieso rasierst du dich ?.
Sie: ....auch ich muss gleich zu einem "Vorstellungsgespräch" .

Und hier einen von meiner Tochter:

Was machen Holländer wenn sie die EM gewonnen haben?

Die Playstation aus!

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Ein Meister ist nicht derjenige, der etwas lehrt, sondern jemand, der seinen Sch�ler dazu anregt, sein Bestes zu geben, um ein Wissen zu entdecken, das er bereits in seiner Seele tr�gt.
Wenn es in einer Ehe keine Meinungsverschiedenheit gibt, dann ist einer ein Trottel
Den Tagen mehr Leben geben nicht dem Leben mehr Tage
"Gott, gib mir die Gelassenheit,
Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann,
und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden."

Ein kleiner junge steht in einem Spielzeugladen vor einem Regal mit Teddybären. Kommt die Verkäuferin und fragt den Jungen:
"Soll ich dir einen runterholen?"
sagt der junge: "Aber nur wenn ich danach nen Teddy bekomme!"

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Zitat:

Original von iceman76 Ein kleiner junge steht in einem Spielzeugladen vor einem Regal mit Teddybären. Kommt die Verkäuferin und fragt den Jungen: "Soll ich dir einen runterholen?" sagt der junge: "Aber nur wenn ich danach nen Teddy bekomme!"

Uh, wenn das mal ein Witz mit einem kleinen Mädchen und einem Verkäufer gewesen wäre....dann hätte es wieder Ärger gegeben.

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Aktuelle Lesefavoriten:

1. Isaac Kane
2. Gespenster-Krimi Neuauflage
3. Die Vagabunden
4. Dämonenkiller

Always look on the bright side of life ...

Der Vater will seiner kleinen Tochter eine Barbiepuppe kaufen. im Spielwarenladen steht er vor dem Regal mit den besagten Puppen. Dort gibt es:
- Die Schneewittchen-Barbie für 9,99€
- Die Prinzessinen-Barbie für 9,99€
- Die Meerjungfrauen-Barbie für ebenfalls 9,99€
und dann gibt es da noch die geschiedene Barbie für 99,99€!

Der Mann fragt verwundert den Verkäufer warum den die geschiedene Barbie so teuer sei?
Da antwortet der Verkäufer: "Ganz einfach! Zu der geschiedenen Barbie gehört noch Ken´s Boot, Ken´s Haus und Ken´s Auto!"

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@iceman
Wie geil ist der denn ? ...gröhl. Irgendwie kommt mir das aber alles bekannt vor .

Hier auch amle ienr von mir der ist zwar extrem low aber cih muss Ihn iwie loswerden


Woran erkennt man das ein Holländer mind. 3x durch die Führerscheinprüfung gerasselt ist?

Am Orangenen Kennzeichen! !



oder der hier ist zwar wenn man es genau nimmt kein Witz aber ich finde den Spruch einfach nur genial:



Was auf meinem Grabstein zu stehen hat:

Guck net so blöd ich würde auch viel lieber am Strand liegen.

Der böse Witz des Tages:

Was passiert wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?

-- Das Chaos bleibt dasselbe aber das gemecker hört auf!!!

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Das ist doch wohl der Witz des Jahres

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Ein Meister ist nicht derjenige, der etwas lehrt, sondern jemand, der seinen Sch�ler dazu anregt, sein Bestes zu geben, um ein Wissen zu entdecken, das er bereits in seiner Seele tr�gt.
Wenn es in einer Ehe keine Meinungsverschiedenheit gibt, dann ist einer ein Trottel
Den Tagen mehr Leben geben nicht dem Leben mehr Tage
"Gott, gib mir die Gelassenheit,
Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann,
und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden."

Den fand ich auch noch gut:

:o)

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Wenn die Süße des geringen Preises verflogen ist, die Bitterkeit minderer Qualität wird bleiben.