Gruselroman-Forum

:thumbup:

Das war tatsächlich so geplant:

https://www.spiegel.de/panorama/leute/u ... 0fa091a2f4

Da sollte ein wahrer Steuerexperte sprechen. :thumbup: :rolleyes:

Hatten wir schon, aber egal.


In einem kleinen Dorf da lebte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara.
Und Barbara war überall für ihren wunderbaren Rhabarberkuchen bekannt.
Deshalb nannte man sie auch Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara merkte schnell, dass sie mit ihrem Kuchen Geld verdienen könnte und eröffnete eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar. Die Rhabarberbarbarabar lief gut und hatte schnell Stammkunden. Und die drei bekanntesten unter ihnen, die drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras leckerem Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie auch kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannten. Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten schöne Bärte. Und wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihre Rhabarberbarbarabarbarbarenbärte pflegten wollten, gingen sie zum Barbier. Der einzige Barbier, der einen solchen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte, hieß Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier ging auch gern in die Rhabarberbarbarabar, um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen zu dem er gerne ein Bier trank, das er dann feierlich das Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbier nannte. Das Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbier konnte man nur in einer ganz bestimmten Bar kaufen. Und die Verkäuferin des Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbiers hinter der Theke der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbierbierbar hieß Bärbel.
Und so gingen die Rhabarberbarbarabarbarbaren zusammen mit dem Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier und Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbierbierbarbärbel in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras leckerem Rhabarberkuchen zu essen und eine Flasche eisgekühltem Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbiers anzustoßen.

Oh Gott, oh Gott! Schon das Schreiben war wohl schwer, das Aussprechen noch viel mehr. Verdammt viel Rhabarber, aber gut. :thumbup:

Kommt eine Oma mit einer Aldi-Tüte zur Deutschen Bank und sagt am Schalter, dass sie 2 Millionen Euro anlegen möchte, "aber nur beim Vorstand persönlich."
Die Dame am Schalter ruft beim Vorstand an und schickt die Oma dann hoch. Dort angekommen fragt der Vorstand die Oma wo sie die 2 Millionen Euro denn her hätte.
Die Oma antwortet: "Hab ich beim Wetten gewonnen!"
"Beim Wetten?" fragt der Vorstand.
"Ja,"sagt die Oma, wenn Sie wollen, wette ich mit Ihnen auch."
"Um was wollen Sie denn mit mir wetten?" fragt der Vorstand.
"Ich wette mit Ihnen, dass morgen Mittag um 15.00 Uhr Ihre Eier eckig sind. Mein Einsatz: 500.000 Euro.
Der Vorstand nimmt die Wette an. Die Oma ist kaum die Tür raus da ruft er seinen Arzt an und fragt ihn ob das möglich sei. Der Arzt beruhigt ihn und gratuliert ihm zu den 500.000 Euro.
Nach einer sehr unruhigen Nacht mit mehrfachen Kontrollen ist es nun endlich 15.00 Uhr.
Die Tür geht auf und die Oma betritt das Büro.
"Hallo", sagt die Oma, "ich habe meinen Rechtsanwalt mitgebracht um zu sehen, dass hier alles mit rechten Dingen zugeht!"
"Kein Problem," sagt der Vorstand, "aber meine Dame Sie haben die Wette verloren, meine Eier sind nicht eckig!"
"Das müssen Sie mir natürlich erst beweisen," sagt die Oma, "ich muss Ihre Eier sehen und anfassen, sonst haben Sie verloren."
Mit einem hochroten Kopf zieht der Vorstand die Hose runter und läßt die Oma an seine Eier.
Der Vorstand besorgt zur Oma: "Ihr Anwalt ist gerade in Ohnmacht gefallen!!"
"Kein Wunder," sagte die Oma, "ich habe mit ihm um 2 Millionen Euro gewettet, dass ich dem Vorstand der Deutschen Bank heute an die Eier fasse!"????

Sehr gut. :thumbup:

Sehr geschäftstüchtig, die Dame ))

LG Lessy :thumbup: :alt:

Frage: Warum verlaufen sich Henker so oft auf dem Heimweg?

Antwort: Sie haben nur die Hinrichtung im Kopf.

Original von Olivaro
Frage: Warum verlaufen sich Henker so oft auf dem Heimweg?

Antwort: Sie haben nur die Hinrichtung im Kopf.

Sehr gut. Typisches Berufsproblem.

Auf was die Leute kommen

LG Lessy :thumbup: :alt:

Finde ich lustig...

Sehr Gut und der Bundesgesundheitsminister macht den Vorschnupperer. :thumbup:

Mal was böses:

Was seriöser ist als die SCHUFA und rund 100% aller Inkassounternehmen?

- Der Teufel
- Die Mafia
- Ein Hundehaufen
- und: alles außer der AfD

Ein Irrer in der Klapse sagt zum Pfleger: "Könnte ich eine Flasche Bier haben?" Daraufhin gibt Ihm der Pfleger eine Ohrfeige. Eine Stunde später haut der Irre dem Pfleger eine rein. "Hier hast Du die leere Flasche wieder!"

Ein Irrer wird entlassen und der Pfleger gibt Ihm ein Lenkrad mit. An der nächsten Tankstelle sagt der Irre: "Volltanken!"
"Ist bei Ihnen eine Schraube locker?" fragt der Tankwart.
"Kaum hat man ein neues Auto gehn die Reparaturen schon los!" sagt der Irre

Der Lehrer in der Schule sagt: Wenn ein Staatsmann Stirbt spielt man die Nationalhymne,
,beim General den alten Kameraden!
"Wenn eine Hure stirbt?" fragt der Lehrer? "Keiner weiß es? Ein Loch ist im Eimer!"

Gegen Anfang der 1920er-Jahre wandte sich eine Städterin schriftlich an die kleine Landgemeinde, in der sie Urlaub zu machen gedachte.

Besorgt fragte sie nach, ob auch ein WC zur Verfügung stünde. Der Bürgermeister und der Gemeinderat waren über die eigenartige Anfrage und Abkürzung völlig ratlos. Zuletzt wurde sogar der Dorfgeistliche befragt. Und der vermutete, dass es sich eigentlich nur um das Waldkapellchen handeln könnte, dass die neumodischen Städter inzwischen mit „C“ schreiben.

So verfassten die Mitglieder des Gemeinderates gemeinsam mit dem Pfarrer folgende Antwort: „Sehr verehrte gnädige Frau. Herzlichsten Dank für ihre erfreuliche Anfrage, zu der wir ihnen erfreulicherweise erwidern dürfen, dass sie an unserem Ort alles zu Ihrer vollsten Zufriedenheit vorfinden werden. Selbstverständlich verfügt unser Dorf auch über ein WC, und dieses bereits seit über 300 Jahren. Das WC ist günstig mitten im idyllischen Wald gelegen und kann bequem zu Fuß in einer Viertelstunde erreicht werden. Es hat etwa 30 Sitzplätze, ist tagsüber ständig geöffnet und steht stets zu Ihrer Verfügung. Meistens wird unser WC von den Menschen alleine aufgesucht, aber an Fest- und Feiertagen versammeln sich dort auch mehrere, um den Zwecken zu huldigen, für die unser WC erbaut wurde. Die geschieht meist unter sachkundiger Anleitung des Herrn Pfarrer, der auch unter der Woche öfter im WC anzutreffen ist. Zu besonderen Anlässen gibt es in unserem WC auch musikalische Begleitung durch unsere Blaskapelle. Auf Anregung des Herrn Pfarrers werden wir bei diesen Anlässen Zettel bereitgehalten, damit sie es bequemer haben, der Veranstaltung zu folgen. Wir hoffen, dass damit ihrem Aufenthalt in unserem schönen Ort nichts mehr im Weg steht. Es freut uns immer, wenn die Menschen von weit kommen, nur um unser WC zu benutzen. Hochachtungsvoll, der Gemeinderat.“

Sehr gut.

Bin mit dem Zug nach Wien gefahren.
Habe ein Brötchen gegessen,
Schokolade getrunken,
verträumt aus dem Fenster geschaut,
ein zweites Brötchen gegessen,
Den Saft ausgetrunken
und mein Buch zu Ende gelesen.
Dann sind wir endlich losgefahren.

Original von Olivaro
Bin mit dem Zug nach Wien gefahren.
Habe ein Brötchen gegessen,
Schokolade getrunken,
verträumt aus dem Fenster geschaut,
ein zweites Brötchen gegessen,
Den Saft ausgetrunken
und mein Buch zu Ende gelesen.
Dann sind wir endlich losgefahren.

Thank You for Travelling mit Deutsche Bahn.