Witze-Thread
Moderator: Michael
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Olivaro Offline
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"Die Fahrkarten, bitte"
Unglaublich, wie ein einziger Satz einen vollständig aus der Bahn werfen kann.
Unglaublich, wie ein einziger Satz einen vollständig aus der Bahn werfen kann.
Nur der Mond schwamm immer noch leuchtend und wunderbar in den unermesslichen Weiten des funkelnden ukrainischen Himmels; ebenso majestätisch atmete die ungeheure Höhe, und die Nacht, die göttliche Nacht verglühte; ebenso schön lag die Erde im verzauberten Silberlicht.
Nikolaj Gogol: Die Mainacht oder Die Ertrunkene
Nikolaj Gogol: Die Mainacht oder Die Ertrunkene
In der heutigen Zeit müsste der 3G-Satz eigentlich heißen:Original von Olivaro
"Die Fahrkarten, bitte"
Unglaublich, wie ein einziger Satz einen vollständig aus der Bahn werfen kann.
"Die Fahrkarten, Test-, Impf- oder Genesenennachweise, bitte"
Danach beginnt das nervöse davon schleichen.
Nordsee oder Ostsee? - Hauptsache Meer ! 
Lieblingsfußballvereine: FC Schalke 04, Holstein Kiel, SV Meppen, FC Hansa Rostock, VfB Oldenburg, VfB Lübeck, Kickers Emden
Sympathien für VfL Osnabrück und FC Erzgebirge Aue.
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Tulimyrsky Offline
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Gestern wollte ich einen Kaffee trinken in einem örtlichen Restaurant.
Eine Kellnerin verlangte meinen Impfausweis.
Klar, den hatte ich dabei, hab ihn ihr gezeigt.
Sie: Neue Regeln: Jetzt brauche ich noch Ihren Ausweis, um zu sehen, ob das auch Ihr Impfpass ist.
Ich: Hab ich nicht dabei.
Sie: Oder Ihre Krankenkarte. Irgendwas, wo ihr Name und Ihr Foto drauf sind.
Ich: Geht auch der Mitgliedsausweis des Swinger-Clubs?
Sie: Nicken.
Ich gebe ihr also den Ausweis, sie betrachtet ihn sich - und lässt mich nicht rein!
Sie hat nicht gesagt, dass auf dem Foto mein GESICHT sein muss ...
Eine Kellnerin verlangte meinen Impfausweis.
Klar, den hatte ich dabei, hab ihn ihr gezeigt.
Sie: Neue Regeln: Jetzt brauche ich noch Ihren Ausweis, um zu sehen, ob das auch Ihr Impfpass ist.
Ich: Hab ich nicht dabei.
Sie: Oder Ihre Krankenkarte. Irgendwas, wo ihr Name und Ihr Foto drauf sind.
Ich: Geht auch der Mitgliedsausweis des Swinger-Clubs?
Sie: Nicken.
Ich gebe ihr also den Ausweis, sie betrachtet ihn sich - und lässt mich nicht rein!
Sie hat nicht gesagt, dass auf dem Foto mein GESICHT sein muss ...
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Ich bin nicht der Messias - Doch, du bist es. Ich muss es wissen, denn ich bin schon einigen gefolgt.
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Ich bin nicht der Messias - Doch, du bist es. Ich muss es wissen, denn ich bin schon einigen gefolgt.
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Herr der Finsternis Offline
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- Registriert: So Jul 01, 2018 4:55 pm
Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat,mact sie sich einen Spaß daraus,mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gange zu flitzen.
Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast,steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr:"Haben sie ihren Führerschein dabei?"
Oma Hilde kramt ein verknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.
"Alles klar.Sie können weiterfahren."
Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf.Da steht auf einmal die fast blinde Agnes von ihr.
"Die Fahrzeugpapiere bitte."
Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihr Hosentasche.
"Alles klar.Gute Weiterfahrt."
Jetzt gibt sie alles,um die verlorene Zeit wieder aufzuholen,als plötzlich der bescheuerte Günter mit einer Mords-Erektion vor ihr steht.
Oma Hilde stöhnt."Och nee,nicht schon wieder ein Alkoholtest!"
Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast,steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr:"Haben sie ihren Führerschein dabei?"
Oma Hilde kramt ein verknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.
"Alles klar.Sie können weiterfahren."
Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf.Da steht auf einmal die fast blinde Agnes von ihr.
"Die Fahrzeugpapiere bitte."
Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihr Hosentasche.
"Alles klar.Gute Weiterfahrt."
Jetzt gibt sie alles,um die verlorene Zeit wieder aufzuholen,als plötzlich der bescheuerte Günter mit einer Mords-Erektion vor ihr steht.
Oma Hilde stöhnt."Och nee,nicht schon wieder ein Alkoholtest!"
Annalena Baerbock kommt in den Metzgerladen: "Ich hätte gerne ein Pfund nackend".
Verkäuferin: "Wie bitte ?"
Annalena: "Bitte ein Pfund nackend".
Verkäuferin: "Sie meinen wohl ein Pfund Nacken".
Annalena: "Ja, ebend".
Die Frau macht mich wahnsinnig. Ist denn niemand fähig, Frau Baerbock zu sagen, dass es das Wort "ebend" nicht gibt, ehe sie vor ein Mikrofon tritt.
Verkäuferin: "Wie bitte ?"
Annalena: "Bitte ein Pfund nackend".
Verkäuferin: "Sie meinen wohl ein Pfund Nacken".
Annalena: "Ja, ebend".
Die Frau macht mich wahnsinnig. Ist denn niemand fähig, Frau Baerbock zu sagen, dass es das Wort "ebend" nicht gibt, ehe sie vor ein Mikrofon tritt.
Nur der Mond schwamm immer noch leuchtend und wunderbar in den unermesslichen Weiten des funkelnden ukrainischen Himmels; ebenso majestätisch atmete die ungeheure Höhe, und die Nacht, die göttliche Nacht verglühte; ebenso schön lag die Erde im verzauberten Silberlicht.
Nikolaj Gogol: Die Mainacht oder Die Ertrunkene
Nikolaj Gogol: Die Mainacht oder Die Ertrunkene
Einmal Sprachfehler, immer Sprachfehler. Viele sprechen auch gern die Endung "G" mit "CH" aus und verstehen es auch nicht. Bei öffentlichen Personen umso schlimmer. :wall: :wall: :ohnmacht:
:ohnmacht:Nordsee oder Ostsee? - Hauptsache Meer !
Lieblingsfußballvereine: FC Schalke 04, Holstein Kiel, SV Meppen, FC Hansa Rostock, VfB Oldenburg, VfB Lübeck, Kickers Emden
Sympathien für VfL Osnabrück und FC Erzgebirge Aue.
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Tulimyrsky Offline
- Beiträge: 2734
- Registriert: Mi Okt 08, 2008 2:28 pm
Nur der Mond schwamm immer noch leuchtend und wunderbar in den unermesslichen Weiten des funkelnden ukrainischen Himmels; ebenso majestätisch atmete die ungeheure Höhe, und die Nacht, die göttliche Nacht verglühte; ebenso schön lag die Erde im verzauberten Silberlicht.
Nikolaj Gogol: Die Mainacht oder Die Ertrunkene
Nikolaj Gogol: Die Mainacht oder Die Ertrunkene
Hatten wir schon, aber egal.
In einem kleinen Dorf da lebte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara.
Und Barbara war überall für ihren wunderbaren Rhabarberkuchen bekannt.
Deshalb nannte man sie auch Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara merkte schnell, dass sie mit ihrem Kuchen Geld verdienen könnte und eröffnete eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar. Die Rhabarberbarbarabar lief gut und hatte schnell Stammkunden. Und die drei bekanntesten unter ihnen, die drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras leckerem Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie auch kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannten. Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten schöne Bärte. Und wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihre Rhabarberbarbarabarbarbarenbärte pflegten wollten, gingen sie zum Barbier. Der einzige Barbier, der einen solchen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte, hieß Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier ging auch gern in die Rhabarberbarbarabar, um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen zu dem er gerne ein Bier trank, das er dann feierlich das Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbier nannte. Das Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbier konnte man nur in einer ganz bestimmten Bar kaufen. Und die Verkäuferin des Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbiers hinter der Theke der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbierbierbar hieß Bärbel.
Und so gingen die Rhabarberbarbarabarbarbaren zusammen mit dem Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier und Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbierbierbarbärbel in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras leckerem Rhabarberkuchen zu essen und eine Flasche eisgekühltem Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbiers anzustoßen.
In einem kleinen Dorf da lebte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara.
Und Barbara war überall für ihren wunderbaren Rhabarberkuchen bekannt.
Deshalb nannte man sie auch Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara merkte schnell, dass sie mit ihrem Kuchen Geld verdienen könnte und eröffnete eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar. Die Rhabarberbarbarabar lief gut und hatte schnell Stammkunden. Und die drei bekanntesten unter ihnen, die drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras leckerem Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie auch kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannten. Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten schöne Bärte. Und wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihre Rhabarberbarbarabarbarbarenbärte pflegten wollten, gingen sie zum Barbier. Der einzige Barbier, der einen solchen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte, hieß Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier ging auch gern in die Rhabarberbarbarabar, um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen zu dem er gerne ein Bier trank, das er dann feierlich das Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbier nannte. Das Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbier konnte man nur in einer ganz bestimmten Bar kaufen. Und die Verkäuferin des Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbiers hinter der Theke der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbierbierbar hieß Bärbel.
Und so gingen die Rhabarberbarbarabarbarbaren zusammen mit dem Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier und Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbierbierbarbärbel in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras leckerem Rhabarberkuchen zu essen und eine Flasche eisgekühltem Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbiers anzustoßen.
Oh Gott, oh Gott! Schon das Schreiben war wohl schwer, das Aussprechen noch viel mehr. Verdammt viel Rhabarber, aber gut. :thumbup:
Nordsee oder Ostsee? - Hauptsache Meer !
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iceman76 Offline
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- Beiträge: 10409
- Registriert: Mo Sep 22, 2008 1:53 pm
- Wohnort: Gifkendorf
Kommt eine Oma mit einer Aldi-Tüte zur Deutschen Bank und sagt am Schalter, dass sie 2 Millionen Euro anlegen möchte, "aber nur beim Vorstand persönlich."
Die Dame am Schalter ruft beim Vorstand an und schickt die Oma dann hoch. Dort angekommen fragt der Vorstand die Oma wo sie die 2 Millionen Euro denn her hätte.
Die Oma antwortet: "Hab ich beim Wetten gewonnen!"
"Beim Wetten?" fragt der Vorstand.
"Ja,"sagt die Oma, wenn Sie wollen, wette ich mit Ihnen auch."
"Um was wollen Sie denn mit mir wetten?" fragt der Vorstand.
"Ich wette mit Ihnen, dass morgen Mittag um 15.00 Uhr Ihre Eier eckig sind. Mein Einsatz: 500.000 Euro.
Der Vorstand nimmt die Wette an. Die Oma ist kaum die Tür raus da ruft er seinen Arzt an und fragt ihn ob das möglich sei. Der Arzt beruhigt ihn und gratuliert ihm zu den 500.000 Euro.
Nach einer sehr unruhigen Nacht mit mehrfachen Kontrollen ist es nun endlich 15.00 Uhr.
Die Tür geht auf und die Oma betritt das Büro.
"Hallo", sagt die Oma, "ich habe meinen Rechtsanwalt mitgebracht um zu sehen, dass hier alles mit rechten Dingen zugeht!"
"Kein Problem," sagt der Vorstand, "aber meine Dame Sie haben die Wette verloren, meine Eier sind nicht eckig!"
"Das müssen Sie mir natürlich erst beweisen," sagt die Oma, "ich muss Ihre Eier sehen und anfassen, sonst haben Sie verloren."
Mit einem hochroten Kopf zieht der Vorstand die Hose runter und läßt die Oma an seine Eier.
Der Vorstand besorgt zur Oma: "Ihr Anwalt ist gerade in Ohnmacht gefallen!!"
"Kein Wunder," sagte die Oma, "ich habe mit ihm um 2 Millionen Euro gewettet, dass ich dem Vorstand der Deutschen Bank heute an die Eier fasse!"????
Die Dame am Schalter ruft beim Vorstand an und schickt die Oma dann hoch. Dort angekommen fragt der Vorstand die Oma wo sie die 2 Millionen Euro denn her hätte.
Die Oma antwortet: "Hab ich beim Wetten gewonnen!"
"Beim Wetten?" fragt der Vorstand.
"Ja,"sagt die Oma, wenn Sie wollen, wette ich mit Ihnen auch."
"Um was wollen Sie denn mit mir wetten?" fragt der Vorstand.
"Ich wette mit Ihnen, dass morgen Mittag um 15.00 Uhr Ihre Eier eckig sind. Mein Einsatz: 500.000 Euro.
Der Vorstand nimmt die Wette an. Die Oma ist kaum die Tür raus da ruft er seinen Arzt an und fragt ihn ob das möglich sei. Der Arzt beruhigt ihn und gratuliert ihm zu den 500.000 Euro.
Nach einer sehr unruhigen Nacht mit mehrfachen Kontrollen ist es nun endlich 15.00 Uhr.
Die Tür geht auf und die Oma betritt das Büro.
"Hallo", sagt die Oma, "ich habe meinen Rechtsanwalt mitgebracht um zu sehen, dass hier alles mit rechten Dingen zugeht!"
"Kein Problem," sagt der Vorstand, "aber meine Dame Sie haben die Wette verloren, meine Eier sind nicht eckig!"
"Das müssen Sie mir natürlich erst beweisen," sagt die Oma, "ich muss Ihre Eier sehen und anfassen, sonst haben Sie verloren."
Mit einem hochroten Kopf zieht der Vorstand die Hose runter und läßt die Oma an seine Eier.
Der Vorstand besorgt zur Oma: "Ihr Anwalt ist gerade in Ohnmacht gefallen!!"
"Kein Wunder," sagte die Oma, "ich habe mit ihm um 2 Millionen Euro gewettet, dass ich dem Vorstand der Deutschen Bank heute an die Eier fasse!"????
*** Eintracht Braunschweig ***
*** Tradition seit 1895 ***
*** Deutscher Meister 1967 ***
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lessydragon Offline
- Beiträge: 6525
- Registriert: Di Aug 21, 2012 1:36 am
))Frage: Warum verlaufen sich Henker so oft auf dem Heimweg?
Antwort: Sie haben nur die Hinrichtung im Kopf.
Antwort: Sie haben nur die Hinrichtung im Kopf.
Nur der Mond schwamm immer noch leuchtend und wunderbar in den unermesslichen Weiten des funkelnden ukrainischen Himmels; ebenso majestätisch atmete die ungeheure Höhe, und die Nacht, die göttliche Nacht verglühte; ebenso schön lag die Erde im verzauberten Silberlicht.
Nikolaj Gogol: Die Mainacht oder Die Ertrunkene
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Original von Olivaro
Frage: Warum verlaufen sich Henker so oft auf dem Heimweg?
Antwort: Sie haben nur die Hinrichtung im Kopf.
Sehr gut. Typisches Berufsproblem.
Nordsee oder Ostsee? - Hauptsache Meer !
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