Gruselroman-Forum

Natürlich! Wie konnte mir dieser Fehler nur passieren? Warum haben wir hier eigentlich keinen Kopfschuss-Smiley? Aber ich muss versuchen, mit dieser Schmach zu leben.

Original von Olivaro
Natürlich! Wie konnte mir dieser Fehler nur passieren? Warum haben wir hier eigentlich keinen Kopfschuss-Smiley? Aber ich muss versuchen, mit dieser Schmach zu leben.

Ich werde dir dabei helfen und dich jeden Tag daran erinnern

Vermutlich bis an mein seliges Ende. So selbstlose Freunde findet man wirklich selten. Ich könnte schreien - vor Freude natürlich. :rolleyes:

Kein Ding für'n King

"Sieht man mir meine Augenringe eigentlich stark an?"

"Krass! Der Panda kann sprechen!"

Fritzchen geht mit seinem Vater in den Park. Dort sieht er, wie es 2 Hunde miteinander treiben.

Fragt Fritzchen den Vater: “Du Papa, was machen die da?”

Der Vater überlegt kurz und Antwortet schließlich: “Die machen einen kleinen Hund.”

Am Abend kann Fritzchen nicht einschlafen und geht ins Zimmer der Eltern.

Doch die machen gerade Liebe. Da tritt Fritzchen ein und fragt seinen Vater: “Du Vati, was machst du da mit Mama?”

Der Vater antwortet etwas beschämt: “Wir machen ein kleines Baby.”

Sagt Fritzchen: “Kannst du Mama nicht umdrehen, ich hätte lieber einen kleinen Hund!”

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.

Polizistin: „Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!“

Mann: „Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!“

Polizistin: „Dann geben sie mir den Zulassungsschein!“

Mann: „Hab ich auch keinen.“

Polizistin: „Schauen Sie mal ins Handschuhfach!“

Mann: „Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein Revolver drinnen!“

Polizistin: „Wie bitte?“

Mann: „Meine Waffe…!“

Polizistin: „Machen Sie mal den Kofferraum auf!“

Mann: „Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drin. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!“

Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: „Führerschein, Zulassungsschein!“

Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.

„Danke, jetzt geben sie mir bitte vorsichtig die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!“

Mann: „Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drin!“

Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drin.

Einsatzleiter: „Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!“

Mann: „Leiche?!? Da ist nur mein Warndreieck und mein Einkauf drin!“

Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drin!

Kriminalbeamter: „Also des versteh ich nicht, meine Kollegin hat gesagt Sie haben einen Revolver im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum!?“

Mann: „Ja, ja …die Kollegin hat sicher auch noch behauptet, ich sei bei rot über die Kreuzung gefahren…“

So kann man es auch machen...

LG Lessy :alt:

Es saßen zwei auf einer Bank.Der eine roch der andere stank.Da sprach der Roch zum Stank.
Ich gehe jetzt auf eine andere Bank
Gruftl

"Mein Freund hasst dieses Milchpulver."

"Magermilchpulver?"

"Überhaupt nicht. Hast du mir denn nicht zugehört?"

Boah, was für ein Kalauer...
Der hat ja so einen Bart wie der olle Woodstock!
So einen Bart hat der, aber echt jetzt.

Manche Leute erkennen Qualität nicht einmal dann, wenn sie darüberfallen. :beleidigt:

*stolper*
Und?

Eben, wie ich schon sagte: Nicht erkannt!

Wie der Witz ist erst drei Jahre alt

Fast korrekte Antwort von Woodstock. Richtig wäre gewesen: "Dieser Witz ist erst in drei Jahren alt." Es gibt dafür aber trotzdem eine Tüte Milchpulver.

Magermilchpulver?

Weiß ich nicht, so genau kenne ich ihn nicht.

Also meine Frau hat den sofort verstanden
Mit ihrem Humor konnte ich noch nie etwas anfangen:kratz: