Witze-Thread
Moderator: Michael
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Olivaro Offline
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In der Kneipe:
"Ich sehe gerade, dass Ihr Glas leer ist. Wollen Sie ein zweites?"
"Was soll ich mit zwei leeren Gläsern?"
"Ich sehe gerade, dass Ihr Glas leer ist. Wollen Sie ein zweites?"
"Was soll ich mit zwei leeren Gläsern?"
Nur der Mond schwamm immer noch leuchtend und wunderbar in den unermesslichen Weiten des funkelnden ukrainischen Himmels; ebenso majestätisch atmete die ungeheure Höhe, und die Nacht, die göttliche Nacht verglühte; ebenso schön lag die Erde im verzauberten Silberlicht.
Nikolaj Gogol: Die Mainacht oder Die Ertrunkene
Nikolaj Gogol: Die Mainacht oder Die Ertrunkene
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Das Gleichgewicht Offline
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[YOUTUBE]http://www.youtube.com/watch?v=EtcggkDWIU0[/YOUTUBE]
Ich finde den hier recht nett.
Aber bitte keine Tierquälerdiskussion. Ich weiß auch nicht was das mit den Broten soll.
Ich finde den hier recht nett.
Aber bitte keine Tierquälerdiskussion. Ich weiß auch nicht was das mit den Broten soll.
Aktuelle Lesefavoriten:
1. Isaac Kane
2. Gespenster-Krimi Neuauflage
3. Die Vagabunden
4. Dämonenkiller
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lessydragon Offline
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Wenn man's schon nicht verhindern kann, muss man versuchen, darüber zu lachen:
Nur der Mond schwamm immer noch leuchtend und wunderbar in den unermesslichen Weiten des funkelnden ukrainischen Himmels; ebenso majestätisch atmete die ungeheure Höhe, und die Nacht, die göttliche Nacht verglühte; ebenso schön lag die Erde im verzauberten Silberlicht.
Nikolaj Gogol: Die Mainacht oder Die Ertrunkene
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"Der Eintritt beträgt € 5,-- pro Nase"
(Türsteher)
"Cool! Kein Eintritt"
(Lord Voldemort)
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Nur der Mond schwamm immer noch leuchtend und wunderbar in den unermesslichen Weiten des funkelnden ukrainischen Himmels; ebenso majestätisch atmete die ungeheure Höhe, und die Nacht, die göttliche Nacht verglühte; ebenso schön lag die Erde im verzauberten Silberlicht.
Nikolaj Gogol: Die Mainacht oder Die Ertrunkene
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Der Geist des Weines Offline
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- Registriert: Di Dez 22, 2015 7:26 pm
Drei Männer einer amerikanischen Spezialeinheit kommen nach einem sehr erfolgreichen Auslandseinsatz nach Hause und werden von ihrem Kommandanten begrüßt: "Soldaten, ich soll mich bei Ihnen auch im Namen des Präsidenten der Vereinigten Staaten bedanken und Ihnen ausrichten, dass ich Sie vermessen soll. Für jeden gemessenen Zentimeter Körpergröße soll ich Ihnen vom Präsidenten 1000 Dollar überreichen."
An den ersten Soldaten gewandt: "Soldat! Wie wollen Sie vermessen werden?"
"Sir! Von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Der Kommandant legt das Maßband an die Füße, zieht es bis zu den Haarspitzen, misst 185 cm und übergibt dem Soldaten 185.000 Dollar.
Der Kommandant wendet sich an den zweiten Soldaten, der sich das ganze interessiert angeschaut hat und fragt: "Soldat, wie wollen Sie vermessen werden?"
Antwortet der zweite Soldat: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!" und streckt die Hände in die Höhe.
Der Kommandant misst von den Füßen bis zu den Fingerspitzen 235 cm und übergibt dem Soldaten 235.000 Dollar.
Der Kommandant wendet sich an den dritten Soldaten, einen älteren Schwarzen aus dem Mississippi-Delta, der schon viel mitgemacht hat, und fragt: "Soldat, wie wollen Sie vermessen werden?"
Antwortet der Schwarze: "Sir, von der Penisspitze bis zu den Eiern, Sir!"
Kommandant: "Sind Sie sich sicher?"
Soldat: "Sir! Ja, Sir!" und lässt die Hose runter.
Der Kommandant legt das Maßband an die Penisspitze an, stutzt, und fragt überrascht: "Soldat, wo sind Ihre Eier?"
"Sir! In Vietnam, Sir!"
An den ersten Soldaten gewandt: "Soldat! Wie wollen Sie vermessen werden?"
"Sir! Von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Der Kommandant legt das Maßband an die Füße, zieht es bis zu den Haarspitzen, misst 185 cm und übergibt dem Soldaten 185.000 Dollar.
Der Kommandant wendet sich an den zweiten Soldaten, der sich das ganze interessiert angeschaut hat und fragt: "Soldat, wie wollen Sie vermessen werden?"
Antwortet der zweite Soldat: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!" und streckt die Hände in die Höhe.
Der Kommandant misst von den Füßen bis zu den Fingerspitzen 235 cm und übergibt dem Soldaten 235.000 Dollar.
Der Kommandant wendet sich an den dritten Soldaten, einen älteren Schwarzen aus dem Mississippi-Delta, der schon viel mitgemacht hat, und fragt: "Soldat, wie wollen Sie vermessen werden?"
Antwortet der Schwarze: "Sir, von der Penisspitze bis zu den Eiern, Sir!"
Kommandant: "Sind Sie sich sicher?"
Soldat: "Sir! Ja, Sir!" und lässt die Hose runter.
Der Kommandant legt das Maßband an die Penisspitze an, stutzt, und fragt überrascht: "Soldat, wo sind Ihre Eier?"
"Sir! In Vietnam, Sir!"
Nur der Mond schwamm immer noch leuchtend und wunderbar in den unermesslichen Weiten des funkelnden ukrainischen Himmels; ebenso majestätisch atmete die ungeheure Höhe, und die Nacht, die göttliche Nacht verglühte; ebenso schön lag die Erde im verzauberten Silberlicht.
Nikolaj Gogol: Die Mainacht oder Die Ertrunkene
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iceman76 Offline
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Gerade gelesen:
Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen. Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!" Der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen. Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint: "Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!" Sagt der Gynäkologe: "Aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte?!" Darauf der Meister: "Ja, eigentlich schon, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 Sonderpunkte dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"
Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen. Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!" Der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen. Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint: "Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!" Sagt der Gynäkologe: "Aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte?!" Darauf der Meister: "Ja, eigentlich schon, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 Sonderpunkte dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"
*** Eintracht Braunschweig ***
*** Tradition seit 1895 ***
*** Deutscher Meister 1967 ***
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lessydragon Offline
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Angebot der Woche, und zu dem Preis gibt's den so schnell nicht wieder!
Nur der Mond schwamm immer noch leuchtend und wunderbar in den unermesslichen Weiten des funkelnden ukrainischen Himmels; ebenso majestätisch atmete die ungeheure Höhe, und die Nacht, die göttliche Nacht verglühte; ebenso schön lag die Erde im verzauberten Silberlicht.
Nikolaj Gogol: Die Mainacht oder Die Ertrunkene
Nikolaj Gogol: Die Mainacht oder Die Ertrunkene
Angela Merkel findet einen Flaschengeist. Durch neue Regeln, Reformen und so weiter hat sie nur einen Wunsch. "Ich wünsche mir eine Brücke die Deutschland mit Australien verbindet!"
Der Geist schüttelt den Kopf. "Das ist unmöglich! Wünsch dir was anderes!"
"Hmm ... dann mach, dass mich jedes Wesen auf der Erde liebt!"
Da schaut der Dschinn sie an und stellt nach einigen Minuten eine Frage: "Soll die Brücke drei- oder vierspurig sein?"
Der Geist schüttelt den Kopf. "Das ist unmöglich! Wünsch dir was anderes!"
"Hmm ... dann mach, dass mich jedes Wesen auf der Erde liebt!"
Da schaut der Dschinn sie an und stellt nach einigen Minuten eine Frage: "Soll die Brücke drei- oder vierspurig sein?"
Angela Merkel und Ursula von der Leyen stürzen über einem Urwald ab und werden von Kannibalen verschleppt. Sie sollen gefressen werden, aber bekommen - man ist immerhin bei einem zivilisierten Stamm, eine Chance, am Leben gelassen zu werden.
"Bringt mir 20 Früchte, ganz gleich welche, aus dem Wald. Dies sei die Erste von zwei Prüfungen!"
Ursula ist rasch zurück und hat eine kleine Beere dabei.
"Nun gut!", meint der Häuptling.
"Schieb dir alle in den Arsch! Wenn alle drin sind, und du nicht lachst, dann bist du frei! Andernfalls ...unser Mittagessen!"
Ursula stopft sich ohne eine Miene zu verziehen eine Beere nach der anderen in ihren Hintern. Dann hat sie noch genau eine über. Da überkommt sie ein großer Lachkrampf.
"Warum? Warum jetzt?", fragt der Häuptling, der es nicht verstehen kann.
"Da kommt Angela! Sie hat Melonen dabei!"
"Bringt mir 20 Früchte, ganz gleich welche, aus dem Wald. Dies sei die Erste von zwei Prüfungen!"
Ursula ist rasch zurück und hat eine kleine Beere dabei.
"Nun gut!", meint der Häuptling.
"Schieb dir alle in den Arsch! Wenn alle drin sind, und du nicht lachst, dann bist du frei! Andernfalls ...unser Mittagessen!"
Ursula stopft sich ohne eine Miene zu verziehen eine Beere nach der anderen in ihren Hintern. Dann hat sie noch genau eine über. Da überkommt sie ein großer Lachkrampf.
"Warum? Warum jetzt?", fragt der Häuptling, der es nicht verstehen kann.
"Da kommt Angela! Sie hat Melonen dabei!"
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lessydragon Offline
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Angela und Ursula fahren mit einem Fahrer in einem Wagen über Land. Da überfährt der Fahrer ausversehen zwei Gänse. Angela gibt ihm 5€ und er soll damit den Bauern entschädigen. Stunden vergehen, er kommt nicht. Dann endlich, sehr viel später öffnet sich die Türe des Bauernhofhauses, und alle lachen und sind in bester Stimmung. Der Fahrer trägt Würste und Käse ohne Ende zum Wagen. Da fragt Ursula wieso das so sei. Er antwortet: "Ich habe dem Bauern gesagt, dass ich der Fahrer von Angela Merkel und Ursula von der Leyen sei und die beiden Gänse totgefahren habe ..."
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lessydragon Offline
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Herztod und Hirntod sitzen auf einer Parkbank. Plötzlich kommt ein alter Mann vorbei. Herztod schnippt nur kurz mit dem Finger *Schnipp* und der Mann kippt tot um. Darauf sagt Hirntod: „Das kann ich auch“. Kurz danach kommt ein Politiker vorbei. Hirntod: *Schnipp*, *Schnipp*, *Schnipp*, *Schnipp*, *Schnipp*, *Schnipp*, *Schnipp*, ...
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lessydragon Offline
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Patient zum Psychiater was sind eigentlich die Aufnahmebedingungen in Ihrer Psychiatrie ?
Wir füllen eine Badewanne mit Wasser stellen dann einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer zur Verfügung. Dann sagen wir demjenigen er soll die Badewanne leeren.
Patient verstehe ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen.
Psychiater nein ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.
Möchten Sie Ihr Zimmer mit oder ohne Balkon.
Wir füllen eine Badewanne mit Wasser stellen dann einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer zur Verfügung. Dann sagen wir demjenigen er soll die Badewanne leeren.
Patient verstehe ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen.
Psychiater nein ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.
Möchten Sie Ihr Zimmer mit oder ohne Balkon.