Gruselroman-Forum

Yep.

Der Gedanke zählt.

Fachkräftemangel in Deutschland.
Könnte man da nicht Selbstmordatentäter im Tunnelbau einsetzen? :gruseliger:

"Ein anderes Wort für 'Bestandteile', 9 Buchstaben."

"Fragmente."

"Wer ist Mente?"

Kurz, schlicht, aber witzig!

LG Lessy :alt:

Fehlt bloß das passende Bild dazu.
Als ich das gelesen habe, hatte ich irgendwie folgendes Bild im Kopf

Erinnert mich an den Klassiker aus dieser bösen verblödenden Jugendsendung auf Pro7.

Es klingelt bei einem älteren Mann an der Tür. Er macht auf, steht ein junger Mann davor.
"Hallo, ich bin der Umberto, ich bin hier um Ihre Tochter zu vögeln."
"Um was?"
"Umberto!"

Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu." "Toll", denkt sich der Biker!

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können.
Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"

"Na gut", denkt der Biker, "spiele ich eben mit". Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus. 10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen.
Niemand sagt etwas.
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt mit ihr nach allen Regeln der Kunst.

Niemand sagt etwas.
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls.

Niemand sagt etwas.
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache den Abwasch"!

Ihr immer mit Eurem Schweinkram. Höchste Zeit, hier etwas Niveau dagegenzusetzen:

D.h. alle Schneemänner die ich sonst so sehe sind eigentlich Schweinkram-Schneemänner der einen Handstand machen? :kratz:

Kommt ein Cowboy aus dem Friseur-Salon... Pony weg

Ein kleiner Junge sitzt vor dem Weihnachtsbaum und wartet auf den Weihnachtsmann. Der kommt durch den Kamin, mit einem prallgefüllten Sack auf dem Rücken, stellt sich vor dem Jungen und fragt: "Na, Junge, hast du schon auf mich gewartet?" -
"Aber klar, Weihnachtsmann!"
Sagt der Weihnachtsmann: "Ich weiß sogar, was du dir wünschst!"
Sagt der Junge: "Ja was denn, Weihnachtsmann?"
"Du wünschst dir eine Carrerabahn mit 4 Autos, Looping und Überholspur!"
"Das stimmt, Weihnachtsmann! Woher weißt du das?"
Der Weihnachtsmann tippt mit seinem Zeigefinger auf die Nase des Jungen und sagt: "Das habe ich dir an der Nasenspitze angesehen!"
Sagt der Junge: "Weihnachtsmann - ich wünsche mir aber noch etwas!"
"Ich weiß", sagt der Weihnachtsmann. "Du wünschst dir eine Eisenbahn, Märklin H0, mit Dampflok, Diesellok und E-Lok. Mit Brücken Tälern und Tunneln!"
Sagt der Junge: "Weihnachtsmann, das stimmt! Aber woher weißt du das?"
Der Weihnachtsmann tippt wieder mit seinem Finger auf die Nasenspitze des Jungen und sagt: "Das habe ich dir an der Nasenspitze angesehen!"
Sagt der Junge: "Weihnachtsmann - ich weiß aber auch etwas von dir!"
"Du? Von mir? Ja was denn?"
Sagt der Junge: "Du kommst aus dem hohen Norden mit nem Rentierschlitten und acht Rentieren davor, und die stehen draußen vor der Tür!"
"Das stimmt" sagt der Weihnachtsmann.
"Und auf dem Beifahrersitz sitzt ein goldblond gelocktes Engelchen und hat keinen Schlüpfer an!"
"Junge, das stimmt! Woher weißt du das"
"Das habe ich an deiner Fingerspitze gerochen!"

:thumbup:
Der ist gut!!!

Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen.
Ich sagte ihm dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall noch nicht betreten.

Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig: „Sehen sie diesen Durchsuchungsbefehl? Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage meine ich auch JEDEN verfickten Anbau durchsuchen, und zwar sooft ich will. Haben die das verstanden?“

Na dann, Ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach.

Nach 5 Minuten sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete eine Zigarette und brüllte ihm zu:

„DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN verfickten DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!“

Der ist ja geil!

LG Lessy :alt:

Ein Paar verbringt die Silberhochzeitsnacht genau in dem Hotelzimmer, in dem sie auch schon vor 25 Jahren in der Hochzeitsnacht waren.
Er liegt im Bett, während sie aus dem Badezimmer kommt, sich nackt vor ihn ans Bett stellt und fragt: "Sag mal, Liebling - was hast du damals vor 25 Jahren gedacht, als ich so vor dir stand?"
"Was ich damals gedacht habe? - Dass ich dir gleich die Titten aussaugen und den Verstand wegbumsen werde!"
"Oh, - und was denkst du heute?"
"Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist...."

Auch sehr geil, aber einer, den man zu Hause nie erzählen darf...

LG Lessy :alt:

Kein Witz im üblichen Sinn, sondern einfach nur albernes Zeugs:

https://www.youtube.com/watch?v=i11RMG_ ... e=youtu.be

Eigentlich mag ich diese Art von hysterischen, schrillen Kläffern überhaupt nicht, aber die "Komposition" ist schon sehr gelungen.

Nicht schlecht, auf was für Ideen alle somkommen. Aber gut gemacht!
In dem Zusammenhang finde ich die Katzenvideos auf Facebook auch immer sehr witzig...

LG Lessy :alt: